Boiando

- Você não vai acreditar no que aconteceu!

- Não?

- Não!

- Bem, se você não falar, realmente fica difícil acreditar.

- Sim, sim!  Você se lembra daquela vez em que estivemos navegando?

- Há quase 1 ano?

- Exato!

- Sim, e aí?

- Pois então, na hora eu não disse nada, mas achei ter visto algo cair na água.  Alguma coisa que parecia viva, saltou do barco e discretamente caiu na água.

- Ahn??

- É, eu sei que é difícil de entender, mas tente acompanhar meu raciocínio, você vai ver onde quero chegar.

- Tá, estou com tempo mesmo…

- Ótimo.  Bem, depois que vi o “objeto” cair na água, achei que fosse apenas alguma ilusão ou algo assim.  Afinal, estávamos no mar há tanto tempo, sem comer direito, só bebendo aquela cerveja horrível e quente, que pensei estar alucinando ou algo assim.

- Entendo.  Ainda tenho revertérios quando lembro da cerveja.

- Nem me diga!  Mas então, depois de mais dois dias nós voltamos pra casa, cheios de peixes e garrafas vazias.  Acho que não saímos mais pra pescar depois daquilo, né?

- Não que eu me lembre.  Mas ainda não entendo onde você quer chegar.

- Calma, cada detalhe é importante.  Eu fiquei com aquela cena na cabeça, via uma espécie de cauda terminando seu movimento serpenteante e caindo na água.  Não conseguia ver o resto daquela coisa, somente essa cauda.

- Hmm, uma cobra?  No nosso barco?

- Não, nem seria possível.

- Por quê?

- Não acho que uma cobra tenha aquela… hmm… textura.

- Como assim?

- Aquela coisa parecia feita de vidro, era quase transparente, difícil de ver.  Além disso, tinha detalhes que eu não me lembro de ter visto em nenhuma cobra.

- Você viu tudo isso num relance, e não me disse nada?

- Na verdade, não.  Naquela hora eu não estava certo se tinha realmente visto algo.  Mas ao longo do tempo fui tendo sonhos com aquilo, que me permitiram olhar de uma perspectiva diferente, quase como uma terceira pessoa.

- Você tá bem?  Quer que eu chame um médico?

- Não, cara!!  É sério!  Você tem que me ouvir, é muito importante.

- Ok, continue então.  Mas não me critique se eu começar a duvidar de você daqui pra frente.

- Tá bom, você vai ver, não vai ter motivo pra dúvida.  A questão é que eu finalmente descobri o que era aquilo.

- E….?

-  E era um massupinório.

- Massup…  O que foi que você disse?

- Massupinório.

- Que diabos é isso?

- É o nome daquilo que eu vi caindo na água, com seu rabo serpenteante.

- Mas eu nunca ouvi isso antes.  Isso é algum termo taxonômico?

- Não.

- Então o quê?

- O que o quê?

- Que porcaria é esse Massupinário?!?

- É massupinório.

- Que seja.  O que é isso?  Que tipo de animal, objeto, sei-lá-o-que?

- Ah, isso eu já não sei.

Café

“Depois da tempestade, a calmaria.  Visivelmente abalado, o sentimento vem aos poucos e domina todos os cantos obscuros da alma.  Já não sou eu quem manda.  Já não sou.”

Ando pela Nylandsveien, olhando as vitrines de lojas dentro das quais nunca entraria, reparando em detalhes de roupas que jamais usaria.  Não posso me dar ao luxo de usar a visão para detectar o perigo que está iminente, então foco minha atenção nos outros sentidos, audição principalmente.  Pessoas agasalhadas passam por mim sem notar meu rosto, o que é bom.  Ficam mais preocupadas no barulho das sirenes chegando ao hotel, tentam invariavelmente descobrir o que houve, logo uma multidão se forma em frente ao local.  Estou no fluxo contrário, mas tenho um bom motivo:  meu crachá de doutor em um hospital local vale mais que qualquer explicação.

Viro à direita, escolho uma rua mais tranquila, e logo avisto o café.  Lembranças retornam à cabeça, uma onda de sentimentos e sensações à flor da pele.  “Foi lá que tudo começou, e hoje vai terminar”, foi meu primeiro pensamento.  Sento-me, peço o de sempre – água com gás, Kanelbulle, vinho.  Abro o notebook, estabeleço a conexão e envio os arquivos necessários.  Ambos os lados confiando em números primos que supostamente protegerão o conteúdo.  Desconecto, fecho a tela que reluz em meus óculos, e divirto-me com um casal de pombos disputando um pedaço de pão na calçada.  Tenho ainda algumas horas antes do vôo, e com a sensação de dever cumprido permito-me relaxar um pouco.

Ficar perto do local do incidente sempre foi minha tática principal.  Contraditória a todas as regras vigentes no mundo da segurança, essa escolha foi tomada desde cedo, com base em meu antigo mestre.  “Ficar perto do fogo alivia a queimadura”, dizia ele.  Certa vez resolvi testar esse ensinamento na prática e acabei com uma cicatriz.  Mesmo assim, sempre depois do incidente, ando pelas redondezas como mais um transeunte.  A curiosidade às vezes estampada no rosto, ou a indiferença motivada pela pressa – como foi o caso desta última vez – acabam ajudando.  E desta vez, com a indiferença impressa em meu semblante, olho para cima e imagino de onde vieram e para onde estão indo as nuvens que passam.

Ouço o barulho de uma cadeira sendo puxada, couro raspando contra madeira quando a pessoa senta-se à minha frente.  Endireito o olhar, o rosto já não conseguindo manter automaticamente a expressão sem sal de alguns segundos atrás.  Na mente, um pensamento rápido desliga os circuitos do relaxamento.  Ela percebe, e com um sorriso sincero e um olhar penetrante passa a mão em meu rosto.  “Devia ter me preparado”, penso.  Agora é tarde.

Super

“O começo é sempre complexo.  Nunca se sabe pra onde olhar, o que fazer, ou – principalmente – o que não fazer.  Ninguém nos ensina, não há manual.  Auto-conhecimento é uma palavra composta de duas outras, mas de inúmeros e intrincados significados…”

Saquei a arma sem pestanejar.  Era uma semi-automática, fabricação sueca, produção limitada e precisão altíssima.  Havia sido treinado para reagir assim:  sem pensar.  “Seu maior inimigo é você mesmo”, dizia meu antigo mestre, provavelmente citando alguma passagem de um livro de bolso comprado com seu salário pífio de faxineiro de açougue.  Dadas as devidas proporções, eu sabia do que ele falava.  A razão, tão aclamada “vantagem evolutiva” que humanos possuem sobre outros seres habitantes deste planeta, muitas vezes pode te atrapalhar e, neste caso em específico, poderia ter me custado a vida.

O tiro saiu conforme planejado, a bala viajando a incríveis 450 metros por segundo, atingindo o alvo antes que eu pudesse piscar por conta da reação ao barulho do disparo.  Não usava silenciador, não era meu tipo.  Achava um pouco ridícula a aparência da arma com o silenciador, aquele objeto destoante, incômodo e de formato duvidoso.  Além disso, meu prazer consistia não só em atirar, mas em principalmente ouvir o tiro.  Aquele som bruto, alto e por vezes até incômodo, dizia-me que a arma havia feito seu papel, e que o ato culminara no efeito desejado.  Colocar um silenciador neste momento, na minha modesta opinião, era semelhante a silenciar o ronco de um Porshe.

O alvo, na iminência de cair e suspirar pela última vez, ainda teve fôlego para proferir alguns xingamentos contra quem vos escreve.  Não me dei ao trabalho de ouvir, em parte porque estava um pouco surdo com um disparo tão a queima-roupa, e em parte porque não gosto de pensar que um moribundo não gosta de mim.  Superstições bestas, eu sei, mas que se há de fazer.

Pulo o corpo, corro até a porta, fecho e tranco por fora.  Resolvo diminuir o passo, e ando calmamente pelo corredor do prédio, uma mão no bolso e outra ajeitando a gravata.  Aperto o botão, espero o elevador, desço, vou ao telefone público que fica ao lado do hotel e chamo a polícia.  Aproveito a ocasião e, para não sair da rotina, ligo para minha mulher.  Não conseguiria ficar tranquilo enquanto não fizesse isso.

Superstições, eu sei…

Rancor

Assim, sem mais nem menos, as coisas terminam.  Por quê?  O motivo, a real explicação de tudo, não se sabe.  E parece ser proibido perguntar, ou saber, ou divagar a respeito.

Foi numa noite, fria e chuvosa, que tudo aconteceu.  Ele, desesperado, pergunta o que houve.  Por que será que as coisas precisam terminar assim, desse jeito tão dolorido e, acima de tudo, sem nexo!  “Explique-me, por favor!”, pede ele.  Não adianta.  Talvez não haja mesmo explicação para as coisas do coração ou, nesse caso, da cabeça.  Uma sugestão de que há um problema mal resolvido paira no ar.  Uma outra sugestão, mais forte, de que este problema não existe, baila diante de seus olhos.  Tentativas frustradas de convencimento, palavras ditas que não voltam mais.  Demonstrações de afeto, amor, carinho e algo mais, é só isso que se há de dar, é só isso que se consegue ver!  E mesmo assim, de mãos atadas, ele vê as ruínas do que outrora fora maior do que seu coração.

Nunca mais.  Frase que fica em sua cabeça.  Agora, decepção e solidão!  “Sê forte”, diz a mente, que teve que tomar conta de tudo antes que o coração falhasse.  É a ironia do problema.  Ficou sozinho porque pensaram que já estava acompanhado.  É a ironia.

Dormir

Dormi.  Não consegui me conter, não diante daquelas coisas obscuras que chegavam a cada milésimo de segundo em minha cabeça.  Peguei no sono, profundo mas inquieto, me desvenciliando do ser e do estar, chegando naquele estágio em que as coisas parecem flutuar de tão pesadas que estão.

Fizeram-me prometer nunca mais escrever.  ”Sim, entendo, vou cumprir”, eu disse.  A escrita, como um ato, não significa muita coisa.  O método repetitivo de juntar letras e palavras para expressar algo não é, em si, uma coisa ruim.  O problema é o que se expressa com tudo isso.  O sofrimento que se infiltra no meio dessas palavras é inerente e intransferível.  E isso, eu vos digo, é um problema a ser escondido e nunca mais visto!

Sozinho, solitário.  Se alguém ligar, diga que não estou.  Fui pra Babylon.

Faz-me

Fazer e desfazer, antagônicos.  Decisões que não chegam, confusões que não saem, tudo num emaranhado de neurônios e células, indo e vindo.  Não dá mais, não aguento, não suporto, choro e me despedaço a cada segundo, reconstruo meu mundo usando coisas usadas, coisas que já conheço e que já sei o bem (e o mal) que fazem.

Falta força pra sentir, pensar, ou escrever.  Coisas sem sentido.

Sonho

Sonho acordado.  Sonhei, dormi, fingi estar absorto no meu sétimo sono, mas na verdade estava apenas…  fingindo.

Estava numa rua.  Deserta, como era de se esperar.  Três da manhã, tempo nublado, luzes de sódio iluminando as listras no chão.  Na calçada, papéis jogados e lixeiras vazias.  Eu estava procurando algo, mas era difícil dizer o quê.  Talvez uma pessoa, ou um objeto.  Forçando a memória, admito que era uma pessoa.  Estava lá, parado, numa madrugada solitária, procurando uma pessoa.  Quem?  Será que eu sabia, ou será que estava apenas esperando ela aparecer pra dizer “Ah! Que bom que você chegou!”?  Não sei dizer.  Talvez soubesse, talvez estivesse apenas me enganando e dizendo a mim mesmo que qualquer pessoa serviria, mas sabendo no fundo que apenas aquela pessoa bastaria.

Olhei para o relógio.  Três e vinte, a quarta-feira começando, o dia mais “chato” da semana, e eu com minha ansiedade pra encontrar aquela pessoa.  Ouço um carro passar ao longe, avançando o sinal vermelho com a confiança que só os motoristas das madrugadas possuem.  Eu, por ser um cara de hábitos pacatos, mal tenho coragem de atravessar a rua sem olhar para os lados, mesmo nessa hora.  O medo de morrer é instintivo, algo que não escolhemos ter ou deixar de ter.  Mas nessa hora, eu tenho medo de ficar a madrugada toda esperando, e a pessoa não aparecer.

Divagações passam pela minha cabeça.  O que a pessoa estaria fazendo?  Por que estaria demorando tanto?!?  Não tenho mais paciência, apesar de ser mais de três da manhã e eu não ter absolutamente nada pra fazer.  Resolvo esperar mais um minuto, e penso comigo mesmo que, se aquele semáforo ficar verde antes de eu conseguir contar até 10, vou embora e desisto da espera.  No cinco, eu vejo o verde.  Pronto, chega, não espero mais, essa pessoa que se dane!  Saio resmungando, chutando os papéis jogados no chão, desviando das lixeiras, olhando para os lados antes de atravessar.  Quando estou longe, resolvo olhar pra trás mais uma vez.  Alguém chega apressadamente no lugar onde eu estivera até pouco tempo.  Forço a vista, querendo saber quem é, como é essa pessoa que me fez esperar tanto e não apareceu.  Vejo-me, ao longe, chutando papéis e desviando de lixeiras.

Infeliz cidade

A vida, como ela é, não é mais que um tanto de coisas empilhadas e desempilhadas, comidas e cuspidas e engolidas.  Entretanto, sem pensar nessa parte, ele segue em frente pensando sempre em…  seguir em frente.  Isso mesmo, seguir em frente é o objetivo, pensar e refletir ficaram pra depois, o importante agora é sentir o vento no rosto, a sensação de movimento, as placas diminuindo a quilometragem, ou a quilometragem diminuindo as placas.

Não importa mais.  Ele se cansou, e quando alguém se cansa desse jeito, o remédio é um bom banho de água fria.  Aquela água que leva embora o sentimento ruim, os remédios tomados para que o sono chegue, o sono pesado que veio por conta de infinitos processos químicos na sua cabeça, e que silencia, com um martelo na cabeça, seu coração e seus sentimentos.  Ele se pergunta se dormir embaixo do chuveiro faz mal.  Claro que faz.  Se não fizer mal pra você, faz mal pro meio ambiente e todas aquelas coisas que agora, pra você, não têm importância.

Seu coração bate no ritmo da música que entra pelos ouvidos, levando sangue para seus órgãos, irrigando sua cabeça de pensamentos confusos.  Às vezes, a palavra “desistência” vem à mente.  Desistir de quê, se tudo já estava perdido desde o começo do mundo?  A morte vem nos pegar sem avisar, e ninguém gosta de pensar nisso, mas é verdade.  Já está tudo fadado a ser desistido, desde o começo.  Tudo o que podemos fazer, o que essa vida solitária nos deixa fazer, é aproveitar aquilo que não sofreu a desistência necessária para fazê-lo terminar, com um suspiro e um “adeus”.  Vamos, desencoste da cadeira, faça companhia a ti mesmo, seja seu amor e seu mártir, pleno.  Saia, se faça, descubra que não é nada e comece de novo.  Chega de viver nessa infeliz cidade.

Mundo novo

Mudo o mundo.  Faço e desfaço, de modo a deixar só aquilo que nos vem e nos faz bem.  Controlo a correnteza, o bem e o mal, o bom e o mau, e tudo e nada.  Deixo isso fluir, esvaziar desse corpo já tão vazio.  Faz-me rir, digo eu.  Ama-me, e amamenta-me.  Deixa que te sinta, deixa que te deixe ali parada, sem pensar e sentir.  O gira-gira parou, você já pode descer, já pode ser feliz sem saber.  Não preste atenção às outras coisas, elas simplesmente estão ali porque não tenho mais lugar pra colocá-las.  O amor, esse marginal querido e bandido assumido, nos deixa sem sair.  Tudo parece desabar, mas estamos vendo o filme de trás pra frente.  A construção é que toma lugar, as coisas vazias e inexistentes vão sendo vistas.  Tudo à vista, no prazo que se queira.

Jamais, nunca em momento algum pense que te deixo.  Se te deixo, acho que não sei mais.  Se não deixo, sei.  Tranquilize-se, a serenidade vai chegar assim como qualquer outra coisa também vai chegar.  Tudo de bom, tudo do mesmo, um pouco mais e certamente além.  Leia, releia e releia de novo.  Assim, desse jeito.  Não use o coração, ele não está pronto.  Tudo que chegar, vai chegar.  Isso, com calma agora.  Sem pressa.  Pronto.  Viu?  Nem doeu, nem deu pra notar o tempo passar, e curar todas as feridas que existiam.  Agora, certamente estamos conectados.  Agora, posso dormir tranquilo.

Pra você

Este texto é pra você.  Não preciso dizer mais nada além disso.  Se você, ao terminar de lê-lo, sentir-se desconfortável, culpad*, inconformad*, ou qualquer outra coisa ruim, não se acanhe: era pra acontecer isso mesmo.  Por maior que seja esse sentimento causado, saiba que ele não é nada, repito, nada, absolutamente nada, perto do que se passa aqui dentro.

Espinho.  Garrancho.  Letras tortas nessa vida torta.  Veneno.  Morte.  O que me diz?  Salvar vidas, cativar pessoas, tudo isso não passa de bobagem.  A vida é eternamente um moinho, girando e girando, mas nunca saindo do lugar, do egoísmo e egocentrismo que atacam o ser.  Carona na última hora, desabafo preso e nunca solto, suicídio lento e falso, com 3 tiros na cabeça.  Sedução, oportunismo e dependência.  Miséria, engole e depois cospe, cama suja e amor putrefato.  Ouvir, dizer, com ciúmes ou sem, tanto faz.  Brigar por nada, concordar com tudo e mais um pouco do que nos resta de sanidade.  Dirigindo, atuando e dançando e cantando e remando e nadando e………….   Não.  Assim terminou.  Torrente incontida de amor mal-vivido, coisas pra falar e fazer e sentir e até viver!  Agora que a vida retorna, as veias continuam a receber o sangue que tanto quis abandonar este corpo, agora que tudo volta a ser como era, a frase “Não preciso mais de você” torna-se útil.  Inútil é aquele que a ouve.  Choro.  Espanto, espasmo, espinho.  Suicídio.  Ponto final.